The Truth.-

De vez en cuando uno se enfrenta a esos momentos donde un aimigo se acerca y te dice: ¿qué te pasa?, y uno atina a contestar siempre que nada, que todo está bien, pero ese que bien te conoce da en el clavo y te dice: "algo te pasa, tu cara no es la misma, no estás como siempre" y a los que son como yo, tan gestuales, tan expresivos con la cara, seguramente les pasa que siempre nos pasa algo, aunque lo neguemos a morir.

Hoy me tocó hablar, decir lo que sentía, mientras miraba como poco a poco las luces de la ciudad comenzaban a predenerse. Mi orgullo tuvo que ceder para poder darle paso a mi verborragia, decir, contar, que pierdo el tiempo parada donde no quiero estar, que extraño algunas manías, que nada me parece realmente tan interesante si no va acompañado de tu "sabías que...", que busco perderme para no tener que pensar en como te voy a encontrar, que canto con menos afinación y con más sentimiento por si logras escuchar el eco de mis melodías cuando estudías en tu habitación. Tuve que dejar de negar y empezar a asumir lo mucho que te necesito, que me faltan tus palabras y consejos, que extraño que seas mi faro en la oscuridad, que me muestres el camino cuando crea que ya no hay caminos que transitar.

Ya no me queda nada por negar, asumí mi verdad mientras trataba de negarte, porque no sé como pudiste perforar mi negación rotunda de que ya no te quiero, que no te necesito, que no te extraño, que no quiero más nada de vos. Sí, miento como loca, porque si digo la verdad, me vuelvo frágil, tonta, melancolíca y triste, porque mientras vos estás en lo mejor, yo lloro por ser la pieza de tu rompecabezas faltante, aunque soy tan tonta, que pienso que algo te falta...

Nunca voy a ser una excelencia de mujer, ni la más bonita, ni la más inteligente, ni la más culta, ni la más graciosa, ni la más tranquila; yo no puedo ser esa que no muera de celos, tampoco soy la mejor chef y manejo como toda mujer el auto, soy un poco distraída y no sé nada de fútbol, pero podría aprender todo eso por vos. Quizás nunca sea perfecta en nada de lo que haga, ni perfecta fisícamente, pero ninguna perfección podría compararse a la manera en la que yo te puedo amar, porque nadie jamás haría lo que hice, lo que hago y lo que podría hacer yo por sólo verte sonreír.

Pero como cobarde que soy, me quedo en mi molde, no hablo, no insisto, no busco ni evoco, no provoco y niego todo lo que sea verdad. Cruzo mis brazos porque no sería justo que queriendote tan desmedidamente, busque mi propia felicidad arruinando la tuya. Porque te quiero me como toda pena, toda sinceridad, me trago mis deseos y cierro el cajón de mis sueños. No soy capáz de mirarte y decirte todo esto y quizás más, no soy capaz ni si quiera decirte que todavía te sueño, y que a medida que más escribo sobre vos, me siento más sola que en el poema anterior.-

Untitled.-

Hay cosas que por mucho que se intente o por mucho tiempo que pase, no se olvida, lo que de verdad duele.... No se olvida, nunca, jamás. Esas heridad están ahí para recordarnos que el pasado fue real, que lo que hoy es pasado, ayer fue presente. "Nada pasa porque sí", dicen por ahí, y que complicado suele ser comprender por qué pasan las cosas; así llega la famosa y repetida frase: ¿Por qué a mi?, ¿quién no se ha preguntado eso alguna vez?, yo sí.

Debo confezar que aún no sé el por qué, algunos me dirán que le pasa a todo el mundo, otros que es el destino, o saltarían con que tiene que ver con una razón celestial.
Yo no creo en nada, pero cuando me traiciona el inconciente, creo en todo, es que necesito una razón para creer que no es mala suerte, o quizás para no tener que aceptar que media culpa fue mía. A veces pienso que es mentirme, y quizás mentirme, es ofender tu verdad.

Yo sé que extraño todo eso que vos no recordás, porque tal vez, ya no necesitas más de mi, de esto, de un "nosotros" que ya no es. ¡Como cambia el tiempo las cosas!, como puede hacer cenizas lo que era llama, como seca lo que era esperanza... Sólo veo pedazos de vos, trozos de recuerdos, porque en la foto de mi mente, son mis mitades, sin vos, sin ser dos.
Hay tantas cosas que desde ahora ya sé, como por ejemplo, ya no habrá "cumpleaños feliz", ni "feliz navidad" o "año nuevo". Y aún sabiendo gran parte de ésta realidad, sigo sin entender, sin saber, el por qué de todo, y admito que lo busco desesperadamente en todo lo que hago o digo, creo que me volví adicta a entender todo lo que me dicen porque necesito entender más.

A ésta altura de mi corta edad, hay miles de cosas que me confunden y traicionan, quizás sea normal, pero no aluciono que cuando digo que antes de esto del amor, la vida parecía tan fácil de entender, tan fácil de vivir... Ya no hay razones para mis razones, tengo un sin fin de preguntas sin respuestas, tengo una definición para el dolor y mil utopías del "como hubiera sido si..."
Se aprende a seguir, se puede volver a respirar, pero olvidar no se aprende ni se puede, ni si quiera después de mil relojes de arena, porque lo único que se aprende es a estar sin quien se ama.

Lo peor es que somos la única especie capáz de tropezar una y dos y tres veces con la misma piedra. Siempre volvemos a cometer el error más desgarrador. El amor te lleva a una perdición sin límites, completamente ciego, es un camino que si no se sabe a donde va, te llena los bolsillos de grandes incertidumbres, de un desconcierto poderoso, de una tristeza seductora de corazones rotos, a un parque de depreción, a un callejón sin salida.

Sin duda, no mienten, lo más bello sale muchas veces de la más profunda tristeza, del dolor, de la desesperanza. De esto "malo" sale lo más importante para vivir, la bendita sabiduria, la experiencia. Ironícamente, el dolor, de algún punto nos enriquece... El dolor enseña, la alegría ayuda a vivir, y yo vivo, pero aún sigo buscando el por qué, sigo aprendiendo del dolor, a estar sin vos.-

El Tiempo Lo Dirá.-

Sé que el tiempo es implacable,
que no espera ni acelera,
que nos da paz y también guerra.
Sí, el tiempo suele ser tan ambigüo,
como tu mejor amigo,
como tu peor enemigo.

Cuento desesperadamente
cada segundo para verte otra vez.
Esperando que aquel milagro
que no me fue concendido antes,
sea posible ahora.
Sí, sólo espero un pequeño milagro.

No puedo contener mis ganas
de querer salir corriendo,
directo a vos,
a tu boca,
a tus brazos.
Directo a tu corazón.
No sabés como deseo que seas vos y nadie más.

He esperado años para que
éste escondido sentimiento
pudiera ser real junto a vos.
Sueño e imagino
como sería mi mundo
si mi motor fueras vos.
(No sabes lo bello que es...)

Pero no debo ilusionarme,
sólo esperar...
Esperar el momento indicado
para sumergirme en vos,
y en tu singular voz.
Sólo esperar, el tiempo lo dirá.-


By: Cecilia Barrera.-

♥

Si para recobrar lo recobrado, fue necesario perder lo perdido...
Si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado...
Si para estar ahora enamorada fue menester haber estado herida,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado...

Porque después de todo he comprovado que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido...
Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.-

-

Dos melenas bien oscuras, una que otra pinchadura,
nada que un par de besos no pudieran remendar...

Aprendiendo poco, dando al tiempo su lugar...
Disfrazándose de locos a ojos de todos los demás.

Sin darse nunca la esplada, leyendo del corazón,
que empatar puede significar que ganen dos!

¡A éste bondi no lo dejan escapar!
El futuro llegó hace rato, todo un palo, ya lo ves,
llegó como vos no lo esperabas...

Y si vos me preguntás hoy: ¿Qué carajo es el amor?,
yo te contesto: ¡Miralos a ellos dos!.-

Mentiras...

¿Quién no ha mentido alguna vez, verdad?... Muchas despedidas están llena de promesas vanas, yo estoy segura que en alguna de ellas han mentido, no pasa nada... Quien no haya mentido, quien esté libre de culpa que tire la primera piedra (pero que no tire a dar)... Sí, porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe...

¿Saben que es lo peor del amor cuando se acaba?, que se acaba... Y aún así nosotros tratamos de eludir la culpa, mentimos y seguimos mintiendo y somos capáz de ir más allá y decimos: "no te preocupes, que se yo, yo estaré bien... Yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que seas feliz, además la persona con la que te vas, es una persona que lo vale"; y bueno, vos y yo sabemos que no es cierto, y no van a durar ni dos meses y más con el carácter que tiene él o ella... Pero aún así decimos que vale la pena, o que es una buena persona... (No digas de mi nunca de mi que soy una buena mina, digan que soy una loca, ciclotímica, nostálgica, una buena mina no)

Y nos estaremos preguntando si la/lo llevará a los mismos sitios que te llevaba a vos, si se dirán las mismas mentiras, si se enojarán por las mismas cosas, y lo que es peor... Si se reconciliarán de la misma forma... Y te comés los sesos preguntándote que ocurrirá y que pasará y en fin, pero él/ella está bien, si se va cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque no sé, quizás no sintamos mejor, aunque yo creo que no, yo creo que como todo texto de "amor", éste también está lleno de mentiras... Y cuando decimos: "si se va", lo que queremos decir es: "si te vas, que no sea muy lejos, ni por mucho tiempo".-

-

"Si te deja no digas adiós
o qué vamos hacerle?,
no pidas perdón...
No repases vuestras fotos
y mirándole a los ojos,
regále eterno tu odio...

Si ella se va,
no trates nunca de entenderla,
maldice sus pasos...
Nunca creas sus despedidas,
sus promesas,
su explicación...

Y provoca llanto y dolor,
que queme su conciencia como el sol.
Que el adiós le corte como una cuchilla,
no te confundas,
ella es la asenina...

En otros brazos reíra con otras mentiras,
dirá: "te amo, cuanto tiempo
te he estado esperando"
Y te olvidará,
todo habrá muerto..."

Ismael Serrano.-

Inventario.-

Las cosas que me dicen cuando callas,
los pájaros que anidan en tus manos.
El hueco de tu cuerpo entre las sábanas,
el tiempo que pasamos insultándonos.

El miedo a la vejéz, los almanaques,
los taxis que corrían despavoridos.
La dignididad perdida en cualquier parque,
el violinista loco, los abrigos.

Las lunas que he besado yo en tus ojos,
la historia que se mofa de nosotros...
El espacio que ocupas en mi alma,
la locura asechando agazapada.

La batalla diaria entre dos cuerpos,
el llanto en las esquinas del olvido.
La ceniza que queda, los despojos,
el hijo que jamás hemos tenido.

El tiempo del dolor, los agujeros,
el gato que maullaba en el tejado.
El pasado ladrando como un perro,
el exilio, la dicha, los retratos.

La lluvia, el desemparo, los discursos,
los papeles que nunca nos unieron.
Tu nombre en la cubierta del cuaderno,
tu modo de abrigarme el corazón.

Mi barca a la deriva, mi canción,
el bramido del viento entre los árboles.
El silencio que escribes como un muro,
tantas cosas hermosas que se han muerto.

El tiránico imperio del absurdo,
los oscuros desvanes del deseo...
El beso que se pudre en nuestros labios,
el naufragio de tantas certidumbres.

El derrumbe de dioses y de mitos,
la oscuridad en torno como un túnel.
La cama navegando en el vacío,
el desmoronamiento de la casa.

El sexo rescatándonos del tedio,
el amor como un rito en torno al fuego.
El insomnio, la ausensia, las colillas,
el arduo aprendizaje del respeto.

Las heridas que ya ni Dios nos quita,
la mierda que arrastramos sin remedio.
Todo lo que nos dieron y quitaron,
los años transcurridos tan de prisa.

El pan que compartimos, las caricias,
el peso que llevamos en las manos.-

Joaquín Sabina.-

Quien es quien...

Cielo no muevas un dedo,
no muevas un átomo de ésta verdad.
Esto es como una burbuja
que en cualquier momento pudiera explotar...

Ésta es la primera vez que yo siento que es cierto,
¡Se puede volar!
Que no me suelten tus brazos que estando tan alto,
no quiero bajar...

Siento que pierde fronteras mi cuerpo,
creo que puedo sentirte por dentro.
Y de pronto no entiendo muy bien,
quien está penetrando en tu piel...

Yo me siento tan dentro de ti
que no sé quien es quien...
No me sueltes, no quiero volver...

Yo prefiero ésta forma de ser,
donde siento que somos lo mismo
en éste va y ven...

Siente y no me digas nada,
con una palabra se puede romper...
Es como un hilo invisible
que une lo sensible y nos hace entender...

Siento que somos lo mismo
en éste va y ven.-

Frágil.-

Que todavía no me he ido,
que todavía estoy contigo,
que todavía te imagino cada noche
abrazándome por detrás.

Y que misterio estar contigo,
pregunta a Venus si es conmigo
o si quizá eres tú que ya no me quieres más...

Tan frágil
A veces soy tan frágil
soy casi intocable
y se me cruza el cable por falta de definición

Tan especial...
Así no puedo respirar,
porque me falta el aire
y no salgo a buscarlo
por falta de una solución.

Que me quite el vacío
que hay en mi interior
y este frío que oculta
y miente a mi corazón.

Tan frágil,
a veces soy... Tan frágil

Que todavía no me he ido
que todavía estoy contigo,
que todavía te imagino cada noche
abrazándome... abrazándome...

Tan frágil...
a veces soy... Tan frágil.-

Las Huellas.-

Solo tengo las huellas que quedaron,

son sólo espinillas,

y no tengo que crear la misma semillas.

No tengo por que cederte

yo no quiero pedirte nada.

Sólo pon tus labios sabre mi espalda...

Amar te duele,

amar te duele...

Ni el oscuro del pavimento,

ni lo limpio de los suelos...

Quita tu verruga que llevo dentro.

No tengo por que cederte

yo sin ti ya no siento nada,

rómpeme en cachitos bajo la almohada...

Amar te duele,

amar te duele...

Te duele,

me duele.-

Broken Vow.-

Pensaba de todo un poco mientras mi cigarrillo se consumía, recordaba entre una mezcla de pequeñas muecas con lágrimas; era la primera vez que sentía que todo se terminaba porque yo así lo necesitaba, porque necesitaba despertar y sólo hay tres métodos para hacerlo: 1) sufrir, 2) sufrir mucho, 3) sufrir terriblemente... Y yo, ya había pasado por los tres, pensaba (pienso) que ésta necesidad de abrir los ojos es cada día un poquito más fuerte.

Pensaba: "¿de qué me sirve seguir esperando algo que nunca va a pasar?", algo en mi mente me empujaba a apurar el trámite del proceso de superación, ya era tiempo, ya era el momento, pero a mi corazón aún le costaba deshacerse de aquella caja con recuerdos, le costaba tener que buscarte, buscarte para decirte adiós. Mi corazón se siente algo así como triste, es que a todos nos cuesta tener que despedirnos y más porque las cosas no funcionaron como hubiéramos querido.

Entonces pensé que lo mejor era dejarte volar, si nacimos libres: ¿quién soy yo para cortarte las alas y enjaularte?, nadie, no soy nadie. Entonces pensé que lo mejor era dejarte ir, aunque aún pensaba ¿por qué?, hasta que recordé, rompimos una promesa, rompimos un voto y lamentablemente, ya no podemos repararlo, no somos quienes solíamos ser.

El amor no fue lo suficientemente fuerte para soportar esto. Caímos en picada, nos dolió, nos paramos y es hora de partir, no necesitamos esto, sólo necesitamos continuar. No necesitamos tiempo porque comprendí que el tiempo sólo lo da el reloj, y no está en nuestras manos el poder de volverlo, de pararlo o de hacer que se apure. Pero sí está en nuestras manos hacer que cada segundo valga la pena estar vivos, seguir acá... Aunque era algo loco, la única que no había aprendido a seguir era yo, y ahora tenía que aprender que indispensable no lo es nadie, sólo el aire. ¿Entonces? -pensé-, sólo tenía que encontrar el camino ideal.

Sólo puedo dejarte escrito lo mucho que te quiero, lo agradecida que estoy por todo lo que dejaste como enseñanza y perdonarte por todas las cicatrices que me han quedado. No fue culpa tuya, no fue culpa mía, no es que las cosas malas le pasen a la gente buena, porque si vamos al caso, ¿qué es lo malo?, ¿qué él ya no me quiera?, ¿qué esto no funcionara?, no, nada es tan malo realmente, las cosas simplemente se dan, y sea lo que sea siempre tiene su cuota de "perfección", todo pasa porque tiene que pasar y no pasa ni antes, ni después, pasa en el momento justo, en el momento perfecto y de eso nadie está libre, tendremos que aprender a aceptarlo.

Y así es como después de haber terminado mi cigarrillo, limpio mis lágrimas, trato de sonreír y llorar menos. Aún mis manos tiemblan pensando que pronto el día de la despedida llegará, y seguro me voy arrepentir minutos después, y no voy a poder dormir, quizás derrame otra vez un par de lágrimas, pero prometo que no vas a tener que lidear más conmigo, porque ya no voy a estar para desperdiciar mi sudor con vos, ni mis enojos o comentarios, ya no vamos a pelear más, ya no vamos a histerisquear más, ya no va haber más noches acostados escuchando "Yesterday", no, no más promesas, no más votos rotos.-

Mediocre.-

Son las hojas que escribí ayer,
el lenguaje que quedó en tu piel.
Fue la tinta a toda intención
de dejarte lo que soy.
Poco a poco,
ganó mi ocio.
Cuando veo ya no estás
y  me quedé hasta el final...

Y me creí tan especial,
que ingenua mi torpeza.
Y me sentí tan esencial,
que ingenua mi vergüenza.
Me olvidaste...
Por mi parte que mediocre.

Me encanta escucharte hablar,
que elegancia hacerte sentir mal.
Sólo quiero que quisieras hoy
demostrarte lo que soy...
Y poco a poco,
ganó mi odio.
No quisiste algo más
y me quedé hasta el final.-

-

Sé que un día estarás en mi lugar
y entenderás que es difícil perdonarse.-


Ximena Sariñana.-

YOU.-

Las palabras escurren de este lápiz,
dulces palabras que quiero entregarte...
Y no puedo dormir,
necesito decirte: "buena noches"...

Cuando estamos juntos me siento perfectamente;
cuando me alejan de ti, me desmorono.
Todo lo que dices es sagrado para mi,
tus ojos son tan profundos,
no puedo mirar a otra parte.

Mientras descansamos en silencio,
susurraste: "cásate conmigo",
prométeme que te quedarás conmigo.
No tenés que preguntarme,
vos sabes que eres mi razón de vivir!.

Sabés que moriría sólo por abrazarte,
por quedarme contigo...
De alguna manera te mostraré que sos mi cielo nocturno,
siempre he estado tras de ti...
Ahora siempre estaré a tu lado

Tantas noches he llorado hasta dormir,
ahora que me amas, me amo.
Nunca pensé que diría eso,
nunca pensé que existirías.-

-

My only hope,
My only peace,
My only joy,
My only strength,
My only power,
My only life,
My only love.

Nostalgias.-

En días como estos, dónde el frío congela demasiado mis manos por falta de otra mano que las apriete, he sentido tanta nostalgia de viejas épocas... Miraba fotos de amigos, familiares, gente conocida, de tantos lugares (algunos con sus bizarros significados y otros que sólo les tomé una foto por que eran atractivos). Pienso, realmente pienso, como ha pasado el tiempo!, si parecía que era ayer cuando estaba viviendo mi primer otoño a tu lado. Pareciera que hubiera sido ayer cuando nervioso tomabas mi mano y yo reía mientras te decía: "Sin miedo, no es nada del otro mundo, no te voy a comer! :) ..."

Que buenos tiempos aquellos en los que reíamos con amigos, que andábamos de aquí para allá mientras las hojas caían sin prisa, al igual que nosotros, que a paso lento recorríamos la ciudad en busca de una buena cafetería para aislarnos del frío y tomar un café caliente para entibiar los cuerpos cansados de caminar y un poco adormecidos por el viento helado. Y la encontramos!, te acordás?, aquel sucuchito en frente del banco en pleno centro, tenía un estilo acogedor, y por mi insistencia decidiste entrar, y quedamos fascinados!, realmente era muy bueno el café, y muy bueno el servicio, desde aquella vez, volvimos cada semana a tomar nuestro café, los dos solos, mientras mirábamos a la gente que tenía prisa, a la que caminaba como si no tuviera nada importante que hacer... Y entre el diario, la vista y el café, teníamos charlas interminables.

Ya sé que han pasado años, no me lo recuerdes. Pero con ésta inmensa nostalgia de verdad me creo el cuento de que fue ayer, y no hace unos tres años atrás. Aún creo que mañana me vas a llamar, que me vas hacer las preguntas típicas, esas, las de rutina. Aún pienso que mañana voy a contar las horas para que nos juntemos y salgamos a recorrer ésta pequeña gran ciudad. Sí, aún creo que mañana apenas me veas, vas abrazarme tan fuerte que mi cuerpo se va a estremecer tanto, que me voy a sentir pequeñita y frágil, pero feliz...

Pero, aunque vos no te animes a recordar que todo eso fue real alguna vez, yo me aventuro a la necesidad de acordarme de esas épocas que me hacían soñar, donde yo era feliz sólo por poder sentarme alguna mañana, o alguna tarde en frente a vos, y beber de a sorbitos aquel café tan rico que solíamos compartir entre risas y comentarios sólo nuestros. Yo reía sin parar mientras vos me contabas tus ocurrencias. No teníamos excusas, eramos simplemente tan felices que hoy siento inmensa nostalgia al extrañar aquellos días...

No era mi intensión que alguien supiera de esos momentos, sólo nuestros, pero no puedo cargar con esto sola. Perdón, necesitaba compartirlo con alguien, porque ahora tomó el café sola, mientras veo la gente caminar, esa que tiene prisa, a la que camina como si no tuviera nada importante que hacer... Y entre el diario, la vista y el café, tengo una charla un poco aburrida con la silla que está en frente de mi. Ahora ando de aquí para allá mientras las hojas caen lentamente, al igual que el ritmo de mis pasos recorriendo las veredas de ésta pequeña gran ciudad. Mientras la tarde-noche comienza a caer, despacio me pierdo entre las luces de la ciudad, agachando mi cabeza y guardando mis congeladas manos en los bolsillos, pensando, dejándome llevar a esos días que no podré olvidar con la esperanza de que una sonrisa aparezca en mi rostro y las lágrimas no se noten, porque no las puedo disimular.

Y ya lo sé que han pasado años, no me lo recuerdes más.-

Rutina, Recuerdos.-

A veces me despierto pensando: "aún recordarás?"... Y sonrío como idiota tratando de negarme la posibilidad de que realmente puedas encontrar entre lagunas mentales un trozo de mi. Me levanto y me preparo un mokaccino, mientras veo las noticias y bebo pequeños sorbos, mi cabeza sigue pensando: "será posible?", mientras mi corazón lucha con todas las fuerzas para decir que esa posibilidad es nula, que no existe.

Salgo a tomar sol, miro la gente pasar, siento el fresco viento matutino en mi rostro y comienzo a nadar entre épocas pasadas otra vez. Me sumerjo poco a poco en aquellas historias que aún pienso si fueron reales, porque las recuerdo tan patente en mi mente, en mis sentidos, que a veces por alguna ilógica razón pienso que jamás pasaron... Es tan loco verme sentada sola mirando a la gente, a ancianos, niños y jóvenes enamorados. Yo solía ser así?, así era cuando estaba a tu lado?, sí, claro que sí, mi sonrisa era una fuente inagotable, mi amor era un sentimiento que se expandía sin medida, sin fronteras mientras vos me mirabas mis ojos iluminados por el sol y sostenías fuertemente mi mano.

Es posible que ya haya pasado tanto tiempo y aún piense en vos como aquella primera vez?, al parecer así es, no te olvido, no olvido tus comentarios, tus bromas, tus charlas informativas e interesantes, tus enojos, tu ternura, tu amor. Que increíble como es que aún siento que te amo cuando hace ya mucho tiempo que te has marchado de mi lado. Hicimos caminos diferentes y aún nos reencontramos en sueños. Caminamos tan lejos que es una locura tener que encontrarte aún en cada esquina, en cada semáforo, en cada bar. Será que vos también te preguntás POR QUÉ?, por qué es que aún nos encontramos, por qué es que aún nos miramos y escondemos todo trás las espaldas de nuestros amigos?. Pero seguramente, no tenés tantas ganas como yo, de salir corriendo y abrazarte y no dejarte ir... Lo sé, esa tontería sólo se me ocurre a mi.

Perdoname, no quiero parecer una loca, ni una pesada, no puedo dejar de escribir sobre vos, ni sobre todo lo que pasamos, no puedo parar de recordarte ni un segundo. Será por qué jamás en la vida había amado de ésta manera?. Vos eras, sos y seguramente seguirás siendo mi complemento opuesto de por vida, porque en nadie encuentro la forma de besar que me enamora, porque nadie me abraza y me hace sentir paz, porque nadie me mira y me hace suspirar... Nadie me ha vuelto amar de esa forma desmedida y sin pedir nada a cambio. Nadie puedo reemplazarte, y tampoco es que busque eso, porque sé que NADIE podría ocupar tu lugar jamás, pero necesito volver a ser feliz y no encuentro eso que me falta, no encuentro mi media naranja, nadie me completa como vos.

Perdóname si lloro cuando cierro los ojos y creo escuchar tu voz diciéndome: "Mi ángel, te amo", perdón, mil perdones por no ser capaz de olvidar, por no ser capaz de seguir sin vos, no sé como. Y aunque jamás leas éstas historias, relatos y recuerdos, muy adentro, necesito que sepas, que necesito que me recuerdes una vez más, que dejes a tu corazón decidir sin ponerle peros al asunto, déjate llevar porque posiblemente así podríamos intentarlo sin restricciones, sin mentiras, sin engaños. No me creas una mente insana si te digo que siempre te voy a esperar, porque sos lo que más he querido en ésta vida, en éste mundo.

Sólo pido que recapacites y vuelvas a tomar mi mano en las mañanas frescas, que vuelvas a mirar mis ojos iluminados por el sol, que volvamos a recorrer la vida juntos, siendo vos y yo como uno solo... Como solíamos existir, como solíamos ser, un alma completa, dos corazones y un sólo amor... Sólo vos y yo.-

Sin Vos.-

Despierto y no estás al lado mío,
despierto y ya no tengo tu calor.
En la mañana un café de ausencia
y aturde en el silencio mi reloj.

Camino por las calles,
disimulo que falta alguien de mi mano hoy.
Camina a mi derecha tu recuerdo
para que no se entere el corazón.

Y en ésta noche cantando muero por vos,
extraño tu sonrisa salvando mi corazón.
Amor te doy mi vida,
de nada me sirve sin VOS.

Quiero que alguien me diga que es un sueño,
quisiera despertarme y oír tu voz,
hablándole a mi alma en silencio
con el idioma de tu corazón.

Despierto y mi día está perdido,
en mi siempre es de noche sin tu amor.
Quisiera amarte menos y olvidarte,

pero no puedo ser lo que no soy.-

Honestidad en partes.-

He de confenzar que vengo teniendo noches de amargura, que me despierto por aquellas pesadillas, que a veces sueño que vuelvo el tiempo y otras tantas sólo sueño mi futuro con muchos logros, pocos méritos, con los verdaderos amigos, tal vez un perro, pero sola, guardando lo que aún me queda de ésta cordura. Ya no sueño un mundo perfecto, ni la vida que siempre quise, ya no pienso en lo que se viene, porque apenas paso el momento a momento. Admito que paso los días entre una bipolaridad extrema, que a veces río por reír, que lloro por sentir, que no pienso porque me agoto, que no sueño porque me espanto. No planeo porque lo planeado siempre me sale mal, camino porque es lo único que me queda, avanzar.

Miro la gente, miro los ojos de extraños, miro las sonrisas que se comparten, disfruto de las pequeñas cosas con esas personas que en algún punto comprenden como se siente ser yo, aunque sí, nadie es igual a mi, soy una especie rara, tal vez en existión, tal vez por la locura, por las idioteces o por haber sabido amar de ésta forma... Sintiendo lo que la otra persona siente, como cuando tengo esos arranques de no poder dormir, sé que es porque algo te pasa, tal vez otra vez has tenido malos sueños, tal vez otra vez has deseado volver el tiempo a trás, deshacer esos errores, tal vez soñaste que tenías a quien amás al lado y se desvaneció, quizás, la nostalgía te ahoga la garganta y te hace un nudo que no lo podés desatar... Sí, también he sentido las ganas de no sentir más.

La desesperación y yo somos malas amigas, ella porque no entiende que no puedo, y yo por no entenderla a ella que necesita sacarme de ésta historia repetida mil veces. En cambio la melancolía se convirtió en una de mis mejores amigas, quizás porque es la única que me entiende cuando desvario, cuando siento que no soporto, con alguna palabra antigua sana las heridas... Con una peñeque dosis de fortaleza barata voy cicatrizando, no sé si el corazón o el alma, pero duele menos cuando me olvido de que existo. No quiero parecer "emo", no quiero que me rotulen de persona que no supera, ni de loca, ni de enferma, ni de idiota, ni de tonta; pocos saben lo que se siente querer y no poder, hacer un paso adelante y dos a trás. Pocos saben que es añorar, anhelar, querer, amar, necesitar, extrañar, ayudar... Todos queremos un "viva la joda" por necesidad de sentirnos mejor, todos queremos cambiar para "ser mejores", pocos pueden, la voluntad es mucha y a veces las ganas son pocas.

No quiero alterarme, pero necesito gritar un poco de verdad, necesito que se vayan para siempre las malditas ganas de soñar, que muera esa esperanza, que se asfixie lo que quede por contar... No soy quien quiero ser, no soy tampoco lo que vos esperas que yo sea, tengo más defectos que lo imperfecto, no esperes que cambie lo incambiable, no esperes que deje de sentir lo que me nace en el pecho, porque si no lo maneja mi conciencia, tampoco tu deseo. Quisiera poder, poder tirar todo lo inservible de adentro, pero es tan complicado mi querido amigo... Tan complicado como querer soltarte cuando más necesitas de alguien y no se lo contás a nadie lo mal que te sentís (pero yo lo sé, te conozco más que a mi misma). Alguna vez juramos demasiado para cumplir todo, hemos echo tratos de amistad eterna, de no perdernos jamás, de estar siempre en cualquier cosa, fuimos un Olimpo juntos, y hoy no llegamos ni a ser conocidos, porque es mirarnos y saber que mucho ha cambiado y poco nos ha quedado.

El amor duele, de eso no hay duda, no se duda del sufrimiento, del letargo, de las lágrimas, de los suspiros ni el aliento, no se duda de amar, pero se duda de la persona. Por eso acá estamos, atascados por malas decisiones, por caminos erroneos, porque elejimos sufrir a sonreír, porque vos ya no me entendés a mi, ni yo a vos. Porque nuestros tiempos son distintos, porque elegimos ser diferentes, vos más orgulloso que antes, pero aún así más libre para equivocarte, para aventurarte en las noches en difirentes lugares... Yo más sumisa y precavida que antes, más fría, más exacta, más loca, más desgastada. Y no es que te reproche algo, sé que luchas por tu felicidad, no soy la incognita que distorciona ni confunde, sólo soy un trozo de vos que va destilando recuerdos, tapando agujeros, desaparenciendo de la faz de tu universo.

Y tal vez no hay mucho más que decir, tal vez sí agradecer por lo bueno, quizás es hora de romper fotos, quemar cartas, tirar palabras, y acomodar el lugar de nuevo. Tengo miedo, es cierto, me da miedo comenzar de nuevo, confiar, edificar, soñar, esperar, pero también es cierto que ésto es sólo mi honestidad en partes, no te miento, omito verdades inecesarias, porque sabemos (sé que es así) que preferimos callar para no dañar, y apartarnos para no pelear, que la distancia será un nuevo camino que andar, es lejos, llevate esperanza para tomar porque la sed de avanzar es grande. No es aún una despedida, porque la definitiva será cuando la vida lo decida, no habrá más idas ni vueltas, no habrá más nada que compartir ni agregar, cuando todo quede en silencio, cuando el corazón ni la cabeza hablen más, ese, entonces, será el final, el nuevo comienzo para volver a caminar.-

Don't U Remember?.-

¿Cuando te veré de nuevo?
Te fuiste sin despedirte,

ni una sola palabra me dijiste,
ni un sólo beso para sellar ninguna grieta.
No tenía ni idea del estado

en el que nos encontrábamos.

Se que tengo un corazón voluble

y mucha amargura...

Soy un poco distraída

y la cabeza me da vueltas.

¿Pero no te acuerdas?
¿No lo recuerdas?
El motivo por el que me amabas,
cariño, por favor,

recuérdame una última vez.

¿Cuándo fue la última vez que pensaste mi?
¿Me has olvidado completamente?
A veces pienso en qué momento hice mal,
pero cuanto más lo hago, menos entiendo.

Te di el espacio para

que pudieras respirar.

Mantuve las distancias para

que pudieras ser libre,

y espero que puedas encontrar

la pieza que te falta,

y que te devuelva a mi.

¿Cuando te veré de nuevo?.-

-

I hoped u'd see my face and that u'd be reminded,
that for me, it isn't over.-

Adele.-

St. Valentin.-

14 de Febrero, un día que debería ser como cualquier otro, por qué destacar ésta fecha?, porque sí, porque el hombre puso ésta fecha como el "día de los enamorados", para empezar... Por qué tiene que existir un día para demostrar el amor que sentimos por el otro?, eso debería ser un trabajo diario, no porque un día en el calendario lo fije así, tenemos que demostrar todo aquello que sentimos hacia la otra persona...

Hace años que no "festejo" ésta fecha, tal vez porque me he vuelto reacia a las creencias y al materialismo de la fecha... O simplemente porque no soporto la idea de ver parejas dándose la mano y amándose más que nunca un 14 de Febrero y no cada día del año. Admito que también son un poco de celos mezclados con melancolía, pero más allá de eso, tal vez, es el echo de saber que yo también fui una de esas personas que celebraba más el amor en éste día y no cada momento que pude haber compartido junto a la otra persona.

Es bueno darse cuenta de los errores, de caer en la realidad, de aprender y saber entender, que el amor no se basa en una fecha, sino en cada momento, en cada acción, en cada palabra... El amor se siente y se demuestra con hechos. Los conflictos van a existir siempre y tal vez muchas veces, incluso, dudemos de si "esa" persona, es la persona correcta, pero el verdadero amor nos enseña que no se trata de buscar la persona "perfecta", sino, de encontrar en una persona "imperfecta" (que todos los somos, porque todos tenemos errores) la perfección, porque con todo lo que somos, incluso con nuestras cosas malas, podemos ser perfectos para alguien, perfectos para sentir, perfectos para amar.-

Psicotrópico.-

Esperá, algo no está bien, lo sé. Mirá al punto donde llegaste por convalecer, por ser frágil, por no enfrentar, no superar. Los nervios te hicieron trizas, qué más esperás?. Vivir dopada en un sueño eterno sin vivir, sin respirar?. Las cosas se te complican, pareces no avanzar, nada te sirve por qué vos no aportas algo más, la vida es una lucha diaria, todavía no lo entendés?. Que equivocada que estás.

Tu vida no depende de nadie, no sirve aferrarse a una persona que no te quiere en su vida, porque no le sos indispensable, porque no vive por vos, porque no te quiere a vos. Así querés vivir?, pues muy bien, adelante!, nadie te detiene, pero procura no destrozarte al llegar al final, porque no hay peor ciego que el que no quiere ver, porque no hay peor cosa que no escuchar, que no querer hablar sobre todo aquello que te hace mal y que a veces necesitas gritar: BASTA!.

No es tu culpa enamorarte de quien no lo merece, lo sé. Pero es tu culpa no querer seguir, no querer pelear por estar mejor, vivías antes de aquella persona, por qué de repente estás ganas de querer morir?, a caso se lo merece?, a caso ALGUIEN se merece que mueras por amor?, no.

Yo sé que duele caminar en un eterno letargo de penas, que todo parece morir si no lo tenés a tu lado, pero ya basta de estupideces, los psicotrópicos te llevan a desvariar muchas veces... Es que vivis soñando sin poder despegar tus ojos, es que vivís en una nube que te dopa y no querés ver lo que se viene, evitas todo.

Pero no se supera si no se decide, hay que decidir estar mejor, sin decisión no hay futuro, no hay nada mejor... Por eso, es hora de decidir un camino mejor, una vida mejor, un ambiente sano sin que ese espectro te lleve al abismo otra vez. Si no avanzas, te atascas, si te atascas, no vivis, si no vivis, simplemente morís.-

Mirando Paredes...

Son casi 4 años en una misma espera, encerrada en un mismo sentimiento... Será que no he cambiado?, será que no he madurado aunque sea un gramo?... No he sido la mejor, he cometido mil faltas, he llorado, he sido frágil durante años y aún lo soy, no sé realmente cuanto es lo que he avanzado, porque aún no estoy segura de ser quien soy.

Me ha costado mil enojos, mil decepciones, mil dolores de cabeza llegar hasta éste punto para rendirme ahora, pero es que... No sé como se hace para ser fuerte, tal vez lo he sido en todo éste tiempo, por algo, aún, sigo aquí... Luchando todos los días por ser mejor, por ser una persona que cree, que siente, que vive, que ríe, que llora... Sólo pido ser feliz si algún día, la vida, me lo concede.

No es fácil caminar por esos senderos, pero una vez escuché que "vivir es lo más peligroso que tiene la vida", y si es así, ahora entiendo mi miedo a seguir. Creo que nunca me jugué demasiado, hasta ese día donde fue un todo a nada, ese día aprendí a no dejarme abatir por nada, y luché, luché por vos.

Tal vez toda ésta bruma que siento, es porque no estás, porque no tengo a mi lado alguien que me enseñe como caminar, como conocer a la gente, como dudar, como aceptar, como enfrentar todo lo que viene. Tuve varios maestros, pero sin duda, vos, fuiste el mejor... Que incluso me llegaste a enseñar un poco más de lo que debiste y no niego que me sirvió, pero aún hay tantas cosas que no sé, como por ejemplo olvidarte.

Mucho es el tiempo que lleva adaptarme a éstas simples 4 paredes que me rodean, paredes que saben cada detalle de mi, cada detalle de ésta locura que me está llevando a desvariar por las noches imaginando tu silueta en cada muro y no sé si eso está bien, pero a quién le importa?, está bien si aún te amo, eso significa que lo que aquel cantante dijo en una canción es mi excepción. ("El amor que pudo morir, no era amor")

Es que tal vez nunca lleguemos a entendernos, tal vez nunca seamos lo que el otro espera, y a éstas alturas sólo tengo la certeza de que por mucho que nos hemos dañado, el amor que existió entre él y yo fue lo más grande que existió, pero todo tiene un comienzo y un final, y así fue, tuvimos un final.

Y al final de todo, me dejó la última y más importante lección, cuando se ama, se es capaz de dejar libre al otro para permitirle ser feliz, sin egoísmo de por medio, sin orgullo, sin maldad... Por eso, es que puedo decir que aunque aún no comprenda muy bien quien soy o a donde voy, me he enamorado, he vivido, he sentido, sufrido y he sido feliz, todo gracias a él... Porque "no existe la tragedia, sino lo inevitable. Todo tiene su razón de ser: sólo se necesita distinguir lo que es pasajero de lo que es definitivo... Qué es lo pasajero?, lo inevitable... Y lo definitivo?, las lecciones de lo inevitable".

Gracias.-

Missing U.-

Ahora que está todo en silencio,
no pienses que soy una idiota,
no pienses que no maduro más...
Es que te extraño,
no es mi culpa si te amo,
no tengo la culpa de sentir tanto por vos.

Ojalá pudiera arracarte sin asco de mi corazón,
de mis recuerdos...
Pero es tan duro,
tan difícil olvidar cada detalle tuyo...
Te juro que aunque quiero,
no puedo olvidarte.

Será que nunca fuiste uno más?,
será que es porque yo te elegí para mi?...
Tendré la culpa por idealizarte tanto?.
No lo sé.

Hay tantas cosas que te quería decir y no pude,
hay tantas cosas que quise vivir a tu lado y no pude,
hay tantos besos y abrazos
que se quedan húerfanos porque no estás...
Hay tantos "te amo" que se van a quedar
en un baúl de recuerdos...

Hay tantas y tantas historias
que nos quedaban por escribir, por contar...
Como te extraño de verdad.-


By: Cecilia Barrera.-

Lies...

El haberme encontrado con una pared escritas de verdades que no quise leer, me hacen sentir una ignorante, una ciega, una idiota... No sé si me duelen las mentiras o que vos me hayas decepcionado así, no sé si lo que me duele es el corazón o darme cuenta que siempre te creí, pero que algo me duele, me duele...

No sé como caer, como asumir lo que pasó, siento que estuve dando vueltas en un carrusel, que creí lo que quise creer, que ví lo que quise ver, todo, menos la verdad. Aún me pregunto "CÓMO", cómo pude creerte?, cómo pude creer en tus ojos, en tus palabras, en tus lágrimas?, cómo pude creer que tu corazón latía por mi... No sé en que mundo vivía, no sé en que mundo vivo aún.

Y aunque haya dicho cosas que tenía realmente que decirte, tal vez sólo me arrepiento de haberte creído, y de haber caído en tu juego, de haberme dejado llevar por tus dulces palabras, por la maldita tentación de volver a sentirte mío, aunque ahora entiendo que tal vez, nunca me perteneciste...

El dolor es dolor de decepción, de haberme sentido tu esclava durante años por un error a pagar, un error que pienso, hace tiempo quedó saldado, pero que vos te encargaste de hacerme seguir pagando, para luego terminar todo así, con una cereza en el pastel que se llama "traición", que se puede denominar engaño o decirlo sin pelos en la lengua, me MENTISTE como el mejor.-