He de confenzar que vengo teniendo noches de amargura, que me despierto por aquellas pesadillas, que a veces sueño que vuelvo el tiempo y otras tantas sólo sueño mi futuro con muchos logros, pocos méritos, con los verdaderos amigos, tal vez un perro, pero sola, guardando lo que aún me queda de ésta cordura. Ya no sueño un mundo perfecto, ni la vida que siempre quise, ya no pienso en lo que se viene, porque apenas paso el momento a momento. Admito que paso los días entre una bipolaridad extrema, que a veces río por reír, que lloro por sentir, que no pienso porque me agoto, que no sueño porque me espanto. No planeo porque lo planeado siempre me sale mal, camino porque es lo único que me queda, avanzar.
Miro la gente, miro los ojos de extraños, miro las sonrisas que se comparten, disfruto de las pequeñas cosas con esas personas que en algún punto comprenden como se siente ser yo, aunque sí, nadie es igual a mi, soy una especie rara, tal vez en existión, tal vez por la locura, por las idioteces o por haber sabido amar de ésta forma... Sintiendo lo que la otra persona siente, como cuando tengo esos arranques de no poder dormir, sé que es porque algo te pasa, tal vez otra vez has tenido malos sueños, tal vez otra vez has deseado volver el tiempo a trás, deshacer esos errores, tal vez soñaste que tenías a quien amás al lado y se desvaneció, quizás, la nostalgía te ahoga la garganta y te hace un nudo que no lo podés desatar... Sí, también he sentido las ganas de no sentir más.
La desesperación y yo somos malas amigas, ella porque no entiende que no puedo, y yo por no entenderla a ella que necesita sacarme de ésta historia repetida mil veces. En cambio la melancolía se convirtió en una de mis mejores amigas, quizás porque es la única que me entiende cuando desvario, cuando siento que no soporto, con alguna palabra antigua sana las heridas... Con una peñeque dosis de fortaleza barata voy cicatrizando, no sé si el corazón o el alma, pero duele menos cuando me olvido de que existo. No quiero parecer "emo", no quiero que me rotulen de persona que no supera, ni de loca, ni de enferma, ni de idiota, ni de tonta; pocos saben lo que se siente querer y no poder, hacer un paso adelante y dos a trás. Pocos saben que es añorar, anhelar, querer, amar, necesitar, extrañar, ayudar... Todos queremos un "viva la joda" por necesidad de sentirnos mejor, todos queremos cambiar para "ser mejores", pocos pueden, la voluntad es mucha y a veces las ganas son pocas.
No quiero alterarme, pero necesito gritar un poco de verdad, necesito que se vayan para siempre las malditas ganas de soñar, que muera esa esperanza, que se asfixie lo que quede por contar... No soy quien quiero ser, no soy tampoco lo que vos esperas que yo sea, tengo más defectos que lo imperfecto, no esperes que cambie lo incambiable, no esperes que deje de sentir lo que me nace en el pecho, porque si no lo maneja mi conciencia, tampoco tu deseo. Quisiera poder, poder tirar todo lo inservible de adentro, pero es tan complicado mi querido amigo... Tan complicado como querer soltarte cuando más necesitas de alguien y no se lo contás a nadie lo mal que te sentís (pero yo lo sé, te conozco más que a mi misma). Alguna vez juramos demasiado para cumplir todo, hemos echo tratos de amistad eterna, de no perdernos jamás, de estar siempre en cualquier cosa, fuimos un Olimpo juntos, y hoy no llegamos ni a ser conocidos, porque es mirarnos y saber que mucho ha cambiado y poco nos ha quedado.
El amor duele, de eso no hay duda, no se duda del sufrimiento, del letargo, de las lágrimas, de los suspiros ni el aliento, no se duda de amar, pero se duda de la persona. Por eso acá estamos, atascados por malas decisiones, por caminos erroneos, porque elejimos sufrir a sonreír, porque vos ya no me entendés a mi, ni yo a vos. Porque nuestros tiempos son distintos, porque elegimos ser diferentes, vos más orgulloso que antes, pero aún así más libre para equivocarte, para aventurarte en las noches en difirentes lugares... Yo más sumisa y precavida que antes, más fría, más exacta, más loca, más desgastada. Y no es que te reproche algo, sé que luchas por tu felicidad, no soy la incognita que distorciona ni confunde, sólo soy un trozo de vos que va destilando recuerdos, tapando agujeros, desaparenciendo de la faz de tu universo.
Y tal vez no hay mucho más que decir, tal vez sí agradecer por lo bueno, quizás es hora de romper fotos, quemar cartas, tirar palabras, y acomodar el lugar de nuevo. Tengo miedo, es cierto, me da miedo comenzar de nuevo, confiar, edificar, soñar, esperar, pero también es cierto que ésto es sólo mi honestidad en partes, no te miento, omito verdades inecesarias, porque sabemos (sé que es así) que preferimos callar para no dañar, y apartarnos para no pelear, que la distancia será un nuevo camino que andar, es lejos, llevate esperanza para tomar porque la sed de avanzar es grande. No es aún una despedida, porque la definitiva será cuando la vida lo decida, no habrá más idas ni vueltas, no habrá más nada que compartir ni agregar, cuando todo quede en silencio, cuando el corazón ni la cabeza hablen más, ese, entonces, será el final, el nuevo comienzo para volver a caminar.-
