Don't leave me.-

Y así los días pasaron, cada uno de ellos se llevó un trozo de esperanza cada vez que me paraba en la puerta esperando verte llegar, y no llegaste...

Hoy veo y sé, que por un tiempo prefieres no saber de mi, no verme, no buscarme, no mirarme, no sentirme, y hay tantas cosas que no entiendo y quisiera saber el "por qué", pero esperar una respuesta de tu boca, es como esperar que el cielo se ponga del color verde, nunca me la darás porque siempre prefieres omitir la verdad, con excusas, con enojos, diciendo simplemente nada... y yo soy la que por dentro de desarma.

Pido demasiado al querer verte?, yo te necesitaba... y no estuviste, y me tuve que morder y seguir sin hacer un reproche, sin decirte nada, todo por miedo de perderte...
Alguna vez te preguntaste cuánto es lo que signnificas para mi?... sos tanto, pero tanto, que no podrías calcularlo al menos que estuvieras dentro de mi corazón, y no vas a poder sentirte como yo, no vas a poder sentir la necesidad que tengo por un abrazo, por una palbra de contención sinecera, por una palmadita en la cabeza, necesito tanto de vos, y sin embargo me niego a seguir invadiendo tu espacio, y es acá cuando decido cruzar los brazos y sólo esperar que vos puedas reaccionar, y que cuando lo hagas no sea demasiado tarde.



Hoy a pesar de todo, me di cuenta que mientras estuviste conmigo por voluntad propia, porque me amabas, porque me respetabas y valorabas, me he quejado tanto de vos, reprochando todo el tiempo que no eras atento, que eras frío, poco detallista, que eras de enojarte fácil, que casi nunca te caían bien mis comentarios, que a veces no eras demasiado demostrativo...
Pero hoy he hecho un viaje al pasado, y me di cuenta que nunca fue tan así, porque siempre fuiste educado conmigo, tuviste toda la paciencia con tantas cosas que me quisiste enseñar, porque me cuidaste cuando enfermaba, me tapabas con la sábana cuando yo me destapaba, me abrazaste cuando lo necesité, me diste tu mano y no me soltaste nunca, creíste en mi como nadie, me escribiste cartas, me regalaste rosas, me diste tiernos animales de peluche, usaste nuestro anillo sin importar la burla de tus amigos... pero lo más importante, me diste tu corazón, tu confianza, tu respeto, tu amor... y yo no lo supe ver a tiempo y te perdí...

Necesito tanto uno de tus abrazos que siempre me calmaban cuando me sentía como hoy, con un nudo enorme en la garganta, con impotencia... Te necesito mucho, necesito mucho de tu presencia, de tu voz, de tu mirada, necesito todo de vos...

Y me parece tan injusto que no pueda gritarle al mundo que sos la persona más importante que tengo, me parece tan injusto que las amenazas de personas sin razonamiento nos detengan para no estar juntos... por qué no somos capaces de defendernos?, tenés miedo a algo?, tenés miedo de jugarte otra vez en vano?... Porque yo si me siento así cada vez que me decis que me calle... Yo a tu lado no tengo miedo de nada, porque sé que siempre vas a estar apoyándome, y ayudándome a seguir, en silencio o con una palabra de aliento, pero mientras sostengas mi mano yo voy a ser tan fuerte, que sería capáz de defendernos a los dos, sin importar lo que pase... pero vos... preferis callar, y decirme "mejor no nos veamos por un buen tiempo", y me lastima, me duele... porque te necesito, acá, conmigo...

Ya pasó mucho tiempo, ya fueron muchos errores, ya fueron muchas lágrimas y enojos, por qué no podés confiar en mi?, creer en mi?... Y permitirme hacer lo mismo con vos... necesito saber que ésta vez no me vas a dejar, que vas a seguir conmigo a pie de trinchera pase lo que pase, necesito saber que me amas, que podrías luchar a mi lado como antes...

A veces siento que te espero demasiado, me pasa cuando me descubro esperando un mensaje de texto tuyo, o una llamana, o a veces un simple e-mail diciendo "cómo estás?", y lo cierto que no pasa nunca.

Cuando quiero olvidarme de vos, de tus cosas, es cuando apareces para demostrarme que estás presente y que tu fantasma no se va a ir más... Y aunque no lo creas me duele, y sí, mucho... Pensar que sólo venís a mi cuando necesitas quien te cuide, quien te abrigue cuando la soledad golpéa tu puerta, y yo no sé hasta cuando podría aguantar de ésta manera, porque como dije, me duele...

No soy un objeto, no soy eso que buscas desesperado al final cuando no encontrás lo que realmente queres, no soy una segunda opción, no soy lo último de la lista... Porque creo que siempre te demostré que para mi sos lo primero de lo primero, que cuando quiero hablar con alguien, siempre la primera persona que se viene a mi cabeza sos vos, pero como siempre, detrás del teléfono se escucha un "no", no entiendo, y quisiera entender "por qué"?, por qué siempre es así, por qué sos así, pero la situación me supera cuando me siento desesperada por no saber que camino tomar, que decisión es la mejor, la correcta, confieso que muchas veces no sé de que manera actuar...

Quisiera ser una prioridad en tu vida, ser la primera a la que buscas cuando tenés miedo, cuando necesitas un abrazo, cuando queres una palabra de aliento, cuando buscas alguien que te cuide, que te ayude...
Pero lo cierto es, que ya no soy nada.

Extraño tantas cosas de vos, tus palabras, tus consejos, cada abrazo, aquellos besos, las miradas, las peleas, las renconciliaciones, todo... todo de vos extraño.
Me siento estúpida cada vez que miro la calle esperando verte ahí, con esa sonrisa que me enamoró, imaginándote ahí, mirándome... y las horas pasan y no apareces y el nudo en la garganta se siente otra vez.

No puedo pretender que me quieras como antes, que yo vuelva a ser tu todo, porque las heridas dejan cicatrices profundas y no se borran tan simple como uno quisiera, y lo entiendo, pero aún así, sigo esperando por vos.

:)

Con cada cosa que viví a tu lado, aprendí... Algunas lecciones fueron duras, muy duras (como la que estoy tratando de asimilar y aprender hoy), y otras no fueron tan fuertes, pero siempre de todo se aprende.

Mentiría si dijiera que soy perfecta, que jamás me equivoqué, que nunca aprendí, que nunca lloré, que nunca reí, que nunca me enojé... porque todo eso lo viví, porque aunque sea difícil de que lo entiendas, tanto hoy, como hace dos semanas, o aún como hace 9 meses a trás, aprendí muchas cosas.... Como el valor de decir la verdad, de confiar en el otro aún cuando una persona ajena a la pareja dice "no es así..." y trate de hacerte ver las cosas de una manera diferente, sólo por maldad, o celos, o lo que sea, con tal de arruinar algo...

Es cierto, yo no lo supe ver, no supe confiar en vos, en agarrarte firmemente la mano y decir "creo en vos", sí, fallé, y ahora como todo culpable, pagaré la condena que se me asigne, y en este caso, estar sin vos.

Me duele, porque a pesar de todo, cada cosa que dije, como un "perdón", un "te amo", un "quiero estar con vos", o un simple abrazo, vinieron de lo más profundo del corazón, en eso jamás te mentí y creo que vos lo deberías saber mejor que nadie.

Es cierto que después de las mil oportunidades que me diste para hacer algo bien, terminé por arruinarlo, pero si hay algo que realmente quiero que comprendas, es que nunca fue a proposito, con la intensión de herirte, con la intensión de tirarte el mundo abajo, porque si yo sabía que cada oportunidad era única, por qué la iba a querer arruinar?.

Cuando ocurrió el problema de que vos podías estar consumiendo cosas que no debías, yo no fui a buscar gente para que te señalara o te arruinara la vida, fui en busca de alguien que pensé que podría ayudarme, porque aunque no tenía la certeza de que fuera así, yo sólo quería ayudarte, nada más!!!... No buscaba que te pelearas con tu familia, que algún amigo se enojara, sólo quería ayudarte, pero sí, no me refriegues más en la cara que no te ayudé, sino que te hice quedar de lo peor ante gente que querías y te quería...

Y cuando dijeron que vos me pegaste?... Fuiste capáz de preguntarme si había sido cierto?, no, cierto, yo ya no te importaba... Dios!!.. cómo pudiste creer en eso?!, cómo?!... Si vos sabes bien que pasó, si yo sé bien que pasó... Por mi descuido de no ver a quien le conté las cosas, me quitaron la única posibilida de que quizás un día en la calle cuando te vea, cuando me veas, poder saludarte... Porque ahora, cada vez que te vea, no sé si voy a querer salir corriendo o desaparecer en ese instante, no porque no pueda verte, sino porque el hecho de que sé que no podés verme vos.

Y todavía pensas que no me duele?... Por Dios!, jamás desearías estar en mis zapatos y sentirte la mierda que me siento yo con todo lo que pasó, para mi no es tarde el querer pedirte hasta hoy PERDÓN, porque si bien ya no formas parte de mi vida, tuviste un lugar demasiado importante, y un lugar que aunque muchos quieran, nunca van a poder tener, porque fuiste único, aunque en realidad cada amor es único, pero no sólo eso, sino que fuiste el primero.

Y más allá de todo lo amargo que vivimos juntos o separados, siempre, aunque quemes cada cosa que te recuerde a mi, o aunque yo lo haga... Acordate que lo difícil de borrar, es lo que va por dentro, y eso nadie ni nada te lo saca, quizás... sólo el tiempo; son recuerdos muy lindos a pesar de todo, el hecho de acordarse de cada pelea y luego de cada reconciliación, o de cada lágrima que se tranformó en sonrisa, o todos esos centenares de "te amo" que supimos largar cada día, no es tan fácil, aunque seguramente vos quisieras que todo eso se fuera ya mismo... yo también lo deseo, porque no quiero sentir que no me correspondes y que me duele, prefiero creer que te fuiste de viaje... un largo viaje... aunque quizás nunca vuelvas, tu recuerdo siempre me va acompañar, cuando mire la luna, o aquella estrella, te acordás?... Son muchas cosas, pero que con el tiempo las sabré guardar donde correspondan, donde habita el olvido...

Ojala puedas ser muy felíz!!... Y ojala que cada meta que soñas se cumpla, que la persona que mereces este a tu lado siempre, que puedas sonreir a pesar de todo, que seas fuerte, que sigas creciendo... Te deseo lo mejor, aunque no te importe es así, siempre va a ser así.-

Voy a Vos.-

No pienso quedarme otra vez sin hablar,
qué tiene de malo perder la razón?,
Lo hago bien...

Estoy en tus manos,
no quiero salir.
Te pido que aprietes me vas a sentir.
No hace mal...

Si queres subime,
mostrame otro lugar.
Sin dudar te diré
lleváme hasta el final,
pero no me dejes sin tu amor.

Si vos te vas no queda nada,
tocáme y sobran las palabras.
Voy... voy a vos.
Si vos te vas no queda nada,
me acostumbráste tanto a tu calor.
Voy a vos...

Si se hace difícil poderte explicar
la luna es testígo de mi enfermedad.
Voy a vos.-